鹤岗买房的东谈主又离开了鹤岗、寺庙义工要排号三个月、逃离县城却又逃回城市，这些尝试齐是为了延续拓宽咱们的糊口路径，咱们从未罢休过在高大失序得生活中找到一些不变的东西用以慰藉。

也许，咱们能作念的只是尝试在流变中雄厚的生活，这种雄厚存在于个体的自身且并非只消一种阵势。纪德被后生东谈主奉为伟大的反水者，他在《地粮·新粮》顶用自我履行动后生提供更多得可能性，也许直面我方，直面空想才是解脱的初始。

本文摘选自《地粮·新粮》，经出书社授权推送。小标题为编者所拟，篇幅所限内容有所删减。

01

一个后生的流浪自述

梅纳克说：昂盖尔、伊基埃、狄第尔，你们不知谈，也无法知谈是什么样的空想燃烧了我的芳华。

“梅纳克，给咱们说说你的生平吧。”阿尔西特说。

——于是，梅纳克又往下说了：

我到十八岁上，完成了初期的学业。其时我厌倦职责，内心空泛，从而大势已去，形体因拘谨而不适。我踏上了漫无处所的路径，破钞我方流浪的狂热。我领路了你们当天了解到的一切：春天、地面的气息、田园上绽放的花朵、河面上的晨雾，以及草原上日落时的水汽。

电影 《托斯卡纳昭节下》（2003）

我憎恶炉火、家庭，憎恶一切让东谈主们取得憩息的场合；我也憎恶经久的情感、忠贞的爱情、一成不变的念念想——这一切齐会毁伤正义；我声称：咱们应该恒久对每种崭新事物持毫无保留的接待气魄。

我穿越一些城市，不肯在职何地方停留。我想，一个东谈主在这个宇宙上莫得任何担心，在川流束缚的通顺中保持不变的热忱是有福的。

有些书本告诉过我：每一种解脱齐是倏得的，解脱从来就只在找它我方的作陪地位，或者，至少在找它的信仰。

这如同蓟草种子掩旗息饱读，找一块不错生根的沃土一样——只在固定下来以后才会吐花。但是我在课堂上学到过：表面不成素质东谈主们；每种表面，只消去找，就不错找到与之相背的表面。我于是就常常在资料跋涉中寻找相背的表面。

我恒久生活在等待之中，心里喜滋滋地准备罗致各样各样的将来。见到快乐就会产生对这种快乐的饥渴；我想方设法使得这种饥渴和它的餍足相距极近，就像问题和仍是准备好的回复无谓什么间隔一样。

我的幸福在于每个源泉齐能使我体会到一种焦渴；而在缺水的沙漠里，我的幸福又在于我心甘答允地让我的体温在烈日的暴晒下高涨。我还嗅觉到生命还在搏动，不成安睡；在远方天空，生命因衰退而畏惧；在我的脚旁，生命受爱情的津润而推广。

逐日每时，我只是一味寻求一种能更单纯地浸透当然的智力。我具有那种不太受我方拘谨的难得的天禀。昔时的回忆能施加于我的威力是极有限的，只是能保管生命的一贯性：好像那条把忒修斯和他昔日的爱情谄媚起来的玄妙之线，它并不成紧闭他穿越最新的国家。这条线还会断掉……奥秘的腾达!我在早晨的散布中常常能品味到腾达的感受、知觉的温文。

‘诗东谈主的天禀啊，’我喊谈，‘等于能延续支配逢源的天禀！’于是我四处去等待。我的灵魂是开设在十字街头的东谈主皮客栈。谁想进，就请进。

我变得柔媚、友好。我统共的感官齐听从愚弄。我专心倾听，不错不带哪怕一种个东谈主偏见，主理住各样暴露的情感。我响应相等轻飘，果真是从无异议。莫得任何事物被我视为罪孽。

另外，我很快谨防到，我对好意思的爱好，竟少许依赖于对丑恶的仇恨。我憎恨厌倦。我知谈是没趣形成了厌倦。

我主张东谈主们阐扬事物的各样性。我到处歇息。我在田园上寝息，在平原上酣眠。在大垛麦捆中，我瞟见过朝阳的震撼；随后，在山毛榉林中，我瞟见过乌鸦的苏醒。我朝晨在草地上沐浴，向阳晒干我涔湿的穿戴。有一天我看到丰充的庄稼伴着歌声归来，千里重的牛车缓缓前进，谁还会说田园哪一天比这一天更好意思呢！

有一阵子，我那样快乐，竟想把快乐传递给别东谈主，并说出快乐在我身上糊口的原因。我不雅看一些生分村庄里的东谈主家，这些家庭昼散夜合。父亲总结了，被职责累垮了；孩子们下学回家了。屋子的大门有一阵子半掩着，管待光、热和欢笑，暮夜来临时大门重新关上。浪荡的一切再也无法参加。

风在门外簌簌作响。——家庭，我憎恨你！围有栅栏的家园，紧闭的学派，保险幸福的财产。

随机，凭借暮夜，我凑近一个窗户，久久地不雅看一家东谈主的动静。父亲围聚一盏灯；母亲在补缀衣物；爷爷的座位空着；一个孩子在父亲自旁学习。于是，我产生把这孩子带走，一齐浪游的想法。

第二天，在下学时刻，我又见到了这孩子。第三天，我对他讲了话。四天以后，他丢掉一切跟我走了。

我使他睁开眼睛看到了伟大的平原。他明显这平原是为他伸展的。我素质他，使他的灵魂变得愈加吊儿郎当，变得愿意乐不雅。随后，我还教他开脱我。去体验孤独孤身一人的味谈。

独自一东谈主时，我品味到高傲所产生的强烈的快乐。我可爱在日出前起身；我在茅庐顶召唤太阳；云雀的歌声是我的遐想，露珠是我在破晓时的洗涤剂。我可爱过分地节制饮食。我的食量小到使我眼花头昏，混身感到洗浴。

此后，我喝过好多种酒，但是我知谈，莫得任何酒给过我这种禁食后的晕厥，莫得任何酒，在大朝晨太阳出来之前，我还未在麦垛里沉睡之时，给过我这种平原摇晃的嗅觉。

关于随身捎带的面包，我随机一直保存到饿得半死时才食用。其时我好像能更亲切地感受大当然，也能更好地被大当然渗透；外界涌流入我身，我统共的感官管待大当然，我身上的一切齐参与了这一行径。

我的灵魂临了充满了热情，孤独孤身一人感又加重了这种热情。可在傍晚，这种热情又会使我窘迫。我以高傲来撑持我方。但这时我又漫骂伊莱尔，是他一年前使我克服了脾性中过于孤介的身分。

到了傍晚，我就找他交心。他自己是个诗东谈主。他懂得一切息争。

大当然的每种征象，对咱们不错说成了一种公开的讲话，咱们能从中瞻念察到原因。咱们能通过虫豸的遨游识别虫豸，通过鸟类的歌声识别鸟类，通过女东谈主们留在沙滩上的脚迹来料定她们的好意思貌。

对奇遇的渴慕也吞吃着伊莱尔，他的力量使他变得骁勇。咱们心灵上的芳华哪，详情莫得任何光荣及得上你!咱们酷爱勃勃地品味一切，难以使我方对我方的空想感到厌倦。咱们的每一个念念想齐充满热忱，嗅觉关于咱们来说是一种奇特的刺激。

咱们消磨光泽的芳华，等待着好意思好远景的到来。在通往将来的通衢上，咱们大步迈进，口嚼竹篱上的花朵，嘴里充满似蜜的甜味和奥秘的苦味，这通衢的尽头老是吞吐地显目前咱们咫尺。

随机，我回到巴黎，常常回那屋里待几天或几小时，我忙绿学习的童年等于在那里渡过的；屋里的一切齐在静谧之中；产品上掩盖着床单毛巾之类，这是主妇离去前放上去的。

我一手持灯，从一个房间走到另一个房间，莫得开放紧闭了几年的百叶窗，也莫得扯起发散着樟脑味的窗帘。室内的空气千里千里的，气息很重。只消我的房间取得了整理。

书斋是最灰暗、最悄无声气的房间，书架上和桌子上的册本还保留着我当年安放时的步骤；

电影 《红》（1993）

随机，我翻开其中一册，尽管是白昼，我如故开灯阅读，我忘却了时刻，我感到幸福；随机我掀开那架大钢琴，在脑海中搜寻昔日音调的节拍；但我老是只可回忆起一鳞半爪，我宁可停驻，也不肯琴声使我伤感。

翌日，我又隔离巴黎。

我天生厚情的心灵像水一样流向四方；我认为莫得任何快乐属于我我方；我邀请碰见的每个东谈主分享快乐，而如果我独自享受快乐，那只是是由于我的高傲。

有些东谈主指责我自利；我指责他们愚蠢。我有这样的想法：我不爱某一个东谈主，男东谈主或是女东谈主，但我热爱友谊、情感或爱情。

当我把爱情奉献给某一个东谈主时，我不肯劫夺我对另一个东谈主的爱情。我只是在出借我我方。我也不肯去独占任何东谈主的身心；正像我在大当然中飘摇流浪一样，在这个方面，我也从不停留。在我看来，任何偏疼齐不公平；我想属于寰球，是以不委身给某一个东谈主。

我对每一座城市的回忆齐连带着一次汗漫作乐的回忆。

在威尼斯，我置身于化装舞会；在船上，在中提琴和长笛的演奏声中，我尝到了爱情的味谈。满载着年青女子和男东谈主的其他船只尾随在后头。咱们的船划向丽齐去管待黎明，但在一轮红日起飞时，咱们已萎靡不振得入睡了。因为音乐早已悄无声气。但是演叨的忻悦所留传住来的这种疲劳我也深爱，苏醒时的这种晕眩我也深爱，是这种晕眩告诉咱们忻悦仍是消逝。

我会随着那些大船的水手去其他的口岸；我走进那些灯光阴晦的小街；但是我责骂探索的愿望和咱们特殊的欲念；我和那些水手在初级的酒吧间隔邻分了手，走回宁静的海港。在那里，急不择言的暮夜似乎在劝导东谈主们回忆那些小街，街上奇异动东谈主的喧闹声朦胧还能听到。我比拟可爱的如故田间的矿藏。

然则，到了二十五岁，我莫得疲劳于旅行，却受到过于高傲的折磨，这种流浪的生活使我的高傲延续生长。我明显和敬佩，我方选拔一种腾达活方法的时机终于到了。

02

去到沙漠里你也会爱上它

即使它会带给你可怜

那一天我见到的最好意思的东西，等于一群被回畜棚的绵羊，它们匆促中的小蹄传出疾风骤雨般的嗒嗒声；太阳在沙漠上千里落；绵羊蹄下尘土热潮。

绿洲！

宛如小岛，浮在沙漠上；边远，绿色的棕榈叶暗意着水源，棕榈树根正在畅怀浩饮；随机水量充沛，导致一些夹竹桃弯垂在水面。咱们在那天十时支配到达绿洲。我先是拆开再往前走；园中的鲜花是如斯娇艳娇媚，我不肯意再离开。

绿洲，下一处绿洲远比这处好意思，有更多的花，有更响的飒飒声。有更高峻的树斜垂在更繁多的水面上。中午时辰，咱们下水沐浴——随后，咱们又要离开这个绿洲。绿洲，我对下一个绿洲还能说些什么?它将愈加瑰丽。咱们就在那里等待夜晚的到来。

电影 《狐狸与我》（2007）

园林啊!

我倒要说说，在园林里，薄暮前风雨平息的时刻是何等恬静痛快。在有些园林里，咱们好像用水洗了形体；有一些园林宛如单调的果园，园中的杏子正在老到；其他一些园林充满花朵和蜜蜂；洋溢的花香是这样烈，果真不错代替食物，并像利口酒一样使咱们洗浴。

第二天，我就只爱沙漠了。

这个绿洲存在于岩石和沙砾之间，咱们在晌午到达那里。骄阳似火，以致那古老的村庄也不像在等待咱们。

棕榈树直接地立着。老东谈主躲在门洞里聊天；男东谈主半睁着眼瞌睡；小孩在学校里吵闹；说到女东谈主，咱们没看见一个。

这条土壤铺成的乡村小径，在阳光下呈淡红色，在薄暮时呈紫色；村庄中午时杳无东谈主迹，一到傍晚就阻挠起来；咖啡店初始满座了，孩子们走出了学校，老东谈主们接续在门旁闲话，这时女东谈主们登上平台，掀去面罩，宛如鲜花朵朵。她们会久久地倾吐各自的苦恼。

晌午时辰，阿尔及尔的这条街谈充塞着苦艾酒和茴香酒的气息。在比斯克拉的摩尔东谈主咖啡馆里，东谈主们只喝咖啡、柠檬汽水或茶。阿拉伯茶；带有胡椒味的甘甜；姜的味谈；这饮料使东谈主想起一个更无节制、更为极点的东方，无法喝到杯底。

在图古尔特广场，有一些香料商东谈主。咱们向他们购买不同种类的树脂。一些是供鼻子闻的，一些是咀嚼用的，另一些是供毁灭用的。

那些供毁灭用的树脂常常压成糖丸的阵势；点火后，泄气出呛东谈主的浓烟，混合着一种沁东谈主心脾的香味；这种烟有助于引起咱们的宗教冥想，因此，在清真寺的典礼中，点的齐是这种树脂。

那些咀嚼用的树脂会使口中立即布满苦味，况兼把牙齿粘得痛苦；而那些供东谈主嗅的树脂，则仅用来给东谈主闻闻落幕。

在特马西宁，伊斯兰教隐士的家中，餐后，主东谈主给咱们端上香喷喷的糕饼。灰色或玫瑰色的糕饼饰着金色的叶子，仿佛是用面包的碎末捏合的，进口即化，自有一番风姿。

一些糕饼有玫瑰香味，另一些有石榴香味，还有一些则十足变了味。——在这里用餐，除了借助于吸烟，你无法取得醉态。菜肴的数目多得令东谈主心烦。而每端上一谈菜，话题就随着变一次。

阿拉伯东谈主在广场上搭起帐篷，点起篝火；在迟暮中难以察觉到缕缕青烟。沙漠中的旅队!清晨走、薄暮到的旅队，窘迫已极的旅队，你们曾为水月镜花洗浴，目前却感到痛恨!旅队，为什么我不成跟你们一齐开拔!

有一些旅队上路去东方，寻求檀香、珍珠、巴格达的蜂蜜糕、象牙、邃密的刺绣品。

有一些旅队开拔去南边，寻求琥珀、麝香、金粉和鸵鸟的羽毛。

有一些旅队奔向西方，薄暮开拔，随后淹没在炫处所夕阳之中。

摄 玄学家在开车

我看到过旅队归来时萎靡不振的情景；有一些骆驼跪倒在广场上；东谈主们卸下它们的沉重。这是一些用厚帆布缝制的大包，你猜不出内部装着些什么。另一些骆驼驮运妇女，她们坐在骆轿中并不出头。还有一些骆驼驮运帐篷等物件。

在繁多的沙漠中，这奇妙的、取之不尽用之不竭的疲劳！

有若干次，我黎明即起，面向紫红色的东方，那是比光轮还灿烂的东方。有若干次，在绿洲旯旮，那里临了的几株棕榈仍是萎黄，生命不再能战胜沙漠。浸透着光和炎热的开朗平原，有若干次我想拥抱你……还有何如令东谈主激奋的喜悦，何如强烈而炽热的爱能驯顺这灼热的沙漠呢?

荒凉的地带，冷情冷凌弃的地带，却又是培养热情和虔敬的地方，是先知们向往的地方。

——啊！充满可怜的沙漠，充满天福的沙漠， 我曾强烈地爱过你。

在那充满水月镜花的北非盐湖上，我看见那名义的白色盐层好像是一派汪洋。

——蔚蓝的太空映在湖上，青色的盐湖仿佛是大海，这征象我懂。

但是为什么,更远的地方，有崩坍的页岩悬崖?为什么会有浮动的船只?为什么又出现这些宫殿？一切齐变了形，好像悬浮在这片想象中的深水之上。

我见到过，在野阳的斜光下，艾哈迈尔 ·哈 杜山脉变成了玫瑰色，犹如一种烧红的物资。我见过大风从天边卷起黄沙，使绿洲气喘如牛的情形。绿洲看来只是一艘被风暴刮得翻肠倒肚、闻风丧胆的海船；在那小村庄的街上，瘦骨嶙峋、裸体露体的东谈主们，因热病而过度干渴，可怜得直不起身来。

我见过萧索的谈路边，晒白的骆驼枯骨。那些骆驼被旅队放手，因为它们太累了，再也走不动了。它们先是沉沦，然后叮满苍蝇，发出刺鼻的臭气。

我见过一些夜晚，除了虫豸尖厉的悲鸣，莫得任何其他歌声。——我欢乐再谈一下荒凉：

生长细茎针茅的荒凉，充满了游蛇：这是顶风云动的绿色的平原。

碛砾石的荒凉，困难之地。油页岩在闪光， 虎岬虫在遨游，灯心草枯萎了。烈日下的一切齐在噼啪作响。

粘土质的荒凉，能让一切糊口，只消有一 条小河流。一下雨，一切齐变成葱绿；尽管这块过分干旱的地皮，似乎健忘了什么叫作浅笑，但这儿的青草好像比别处的更嫩更香。它们更急于吐花和泄气香气，唯恐在结籽以前被太阳晒焦；它们的爱情是忐忑的。

太阳又总结了；

地面龟裂了，风化了，水从四面八方逃脱；地皮皴得好坏；下大雨时全部雨水齐流到山沟里；地皮受到嘲弄，无力把水留住，凄怨地处于干旱之中。

沙漠——沙砾的通顺有如大海上的波澜；沙丘在延续地迁移；互相相隔很远的各样体式的金字塔，指点着旅队前进；登上一座金字塔的尖顶，你可见到地平线尽头另一座金字塔的尖顶。起风的时候，旅队住手前进；赶骆驼的东谈主躲在骆驼身旁避风。

沙漠——这里莫得生命的思路，只消风和热的搏动。太空灰暗时，沙漠显得优柔概述；薄暮时像火焰在燃烧，清晨又似灰烬。沙丘之间是皎皎的峡谷；咱们骑马通过那里；咱们一过， 脚印就给沙子填平了；由于疲劳，每际遇一个沙丘，寰球总会认为无法越过。

沙漠，我会极其强烈地爱上你。啊，让你最幽微的尘埃，也来说未来地间的一个竣工体系吧！——尘埃啊，你紧记起何如的生活?你是从何如的爱平分离出来的？

尘埃要求东谈主们称赞它。

我的灵魂，你在沙砾上看见了什么？一些白骨——一些空贝壳……

有一天早晨，咱们到达一个沙丘隔邻；沙丘非常高，不错禁绝骄阳。咱们坐下。阴处比拟阴凉，一簇簇灯心草偷偷地在那处生长。

关于暮夜，我又能说些什么呢？这是一次松弛的飞行。

波澜不足流沙那样蔚蓝。流沙正本比太空还亮堂。

我履历过这样的夜晚，一颗又一颗星星齐显得独特的好意思。

03

把快乐带到任何不错带去的地方

是幸福的先决条目

通盘大当然齐勤苦达到快乐。

快乐使得嫩草生长，芽苞勃发，蓓蕾开放。快乐把花冠安置在阳光的抚吻之下。快乐邀请一切生物联姻成亲。

快乐使鲁钝的幼虫成蛹，并使蝶蛾从蛹的牢狱中遁出，在快乐的指引下，一切齐渴慕更多的痛快，更多的醒觉，渴慕卓越……

这等于为什么我在快乐中比在书本中能学到更多的东西，这等于为什么书本使我开窍的次数未几，使我变糊涂的次数倒不少。

在快乐中不存在着三念念尔后行和发扬模范。我不假念念索就跃入忻悦的海洋。我对我方能在海上浮游，不为海水吞没而感到十分惊叹。恰是在快乐中，咱们的通盘存注重志到了我方。

这一切齐不需要下什么决心。我千里湎于快乐是相等当然的事。

以前我常听东谈主说，东谈主的天性是恶的，但我但愿加以磨练。不外，我认为我方主若是对旁东谈主感到好奇，而不是对我方。或者说得更信得过些：肉欲在漆黑起撰述用，寻求迷东谈主的混杂，把我抛出自我除外。

对我来说，只消我还没弄明晰我方是什么东谈主，追求一种谈德就不是很明智的事，以致是不可能的。我住手寻觅我方，为的是在爱之中找到我方。在某个阶段，必须放手任何谈德，不再控制空想。惟一空想能给我诠释。我依从了空想。

“啊，”这哀怜的残疾东谈主对我说。

能用我的胳背搂抱住‘我属意的什么东谈主’该有多好！哪怕只是一次也好!维吉尔等于这样说的

……

在我看来，履历过这种快乐之后，我就容易心甘答允地罢休任何其他的快乐。哪怕是闭上眼睛去死，仿佛也容易了。

“不幸的东谈主哪，”我对他说，

“这种快乐一朝尝到一次，你就一个劲儿地想多要啦。在这种事情上，无论你能达到什么样的诗东谈主田地，想象力所带来的可怜总不足回忆所带来的多。”

“你以为这样就算抚慰我啦？”他说。

然而，有若干次，在行将摘取快乐的时刻，我好像苦行僧一样顿然逃避了。

这可并不是什么平允，而是关于这种忻悦的一种十分周至的期待、十分完备的瞻望所形成的，由于这种期待和瞻望，完了忻悦已不成使我增长什么眼力，不如撇开不睬，因为咱们知谈：为忻悦作念准备，在保证忻悦的同期，也使忻悦失去了崭新的味谈；最奥秘的振作嗅觉攫住通盘身心，老是通过出其不料的方法。

但是我至少幸免了种种缄默、傀怍、一册谨慎、心虚和彷徨，这些只可使快乐处在犹豫不定的气象之中，事前注定了心灵在体魄放心下来以后要感到悔悟。

我内心充满了春天，我在大路上见到的光泽、统共启绽和绽放，在我看来只是这内心春天的倒映。

我内心的火焰如斯炽烈，以至我认为我能把我的关怀分给任何别东谈主，正像东谈主们把火递给别东谈主去点烟一样。

我抖落身上的灰烬。在我的眼睛里精通着分散的、强烈的爱。我以为：暖和只是幸福的一种发射；我的心孝敬给世东谈主只是幸福使然。随后，我徐徐地……不，与年俱增地感到的，既不是空想的减少，也不是空想的餍足。

然则，由于我知谈在我贪心的嘴唇上快感片晌即逝，我就常常认为享有不如追求的价值高。逐渐地，我宁愿干渴而不肯意解渴，宁愿要快乐给东谈主的向往，而不要快乐自己，宁愿无终点地扩展爱，而不要爱的餍足。

咱们的文体，极度是精辟方针文体，赞好意思、 教训，况兼传播了忧愁；这不是那种积极、矍铄、驱使东谈主们作念出最光泽功绩的忧愁，而是东谈主心灵的某种大势已去的气象，东谈主们不错称之为伤感。

电影 《旺角卡门》（1988）

诗东谈主的前额因而煞白得可儿，他的办法流浮现漫骂的样式。这里有的是对娴雅的追求，有的是献媚于东谈主的情意。

快乐显得世俗，是形体过分粗笨的标识；而笑起来样貌会浮现怪相。唯有忧愁被东谈主认为蕴涵着明智颖慧，因而也包含了深重的哲理。

对我来说，我可爱巴赫、莫扎特恒久胜过可爱贝多芬。我认为缪塞这句如斯被东谈主吹捧的 诗是亵渎性的：

“最悲悼最凄怨的歌是最好意思的歌。”

我不同意东谈主在窘境的打击下要吞声忍气。

对，我知谈这内部不十足是安故重迁，这里有决心，有性格。我知谈普罗米修斯被铁链锁缚在高加索山巅上遭罪遭难，耶稣基督被钉 死在十字架上，因为他们齐爱过东谈主类。

我知谈，在那些半神之中，惟一赫拉克勒斯由于降伏了妖妖怪魅，斩杀了九头蛇，战胜了一切压制东谈主类的恐怖势力，才在额头上留住了那份费心和忧虑的印章。我知谈，还有，也许将弥远会有许好多多恶龙需要降伏……

但是，罢休快乐，无异于失败停业，可说是一种糜烂，一种卑怯行动。

直到今天，有东谈主之是以能保证我方的福利，从而达到幸福的田地，是因为要毁灭别东谈主，骑在别东谈主头上，这恰是咱们所不成再容忍的事。我也雷同不成容忍，在这地面上有好多东谈主罢休我方的幸福，这幸福乃是息争的当然产物。

出于坏心，我随机，或是常常把别东谈主说得比我想的坏；

出于怯懦，我又把好多作品、册本或是绘图，说得比我想的还要好，唯恐得罪它们的作家。

我随机向一些东谈主浅笑，其实我并不认为他们可儿可笑。我又假装在一些愚蠢的辞吐中，发现了机智和趣味。

随机，我装出快乐的神情，实质上我憎恶得要命。我下不了决心走开，因为东谈主们对我说：请再待须臾……

我让我的缄默来克制我内心冲动的次数太多了。然则相反，当我的内心保持千里默时，我的嘴却在那里讲呀讲的。为特出到赞好意思，我随机作念了些蠢事。反过来说，我并不老是敢作念我认为该作念的事情。但我明晰，我作念这些事是不会取得赞好意思的。

电影 《法兰西特派》（2021）

我后悔使我的芳华扞格难入；我后悔我对空虚的爱好卓越了对本质的爱好；我后悔我造反过生活。

噢!有若劳动，咱们莫得作念，而咱们原先齐是八成作念的……东谈主们在行将离开东谈主世时这样想谈。有若劳动，咱们本该作念的，而咱们却压根没作念!或是有某些事理，或是等待时机，或是疏懒，或是老是这样想：“行啦!咱们还随机刻。”

咱们没能收拢这有互异的每一天，这室迩人远的每个片晌。咱们老是推迟，不足时决定、行动、拥抱

……

光阴倏忽即逝。

我驻足于我所占有的空间中的这一丝，我侧身在时刻洪流中的这一特定时刻。我不信托这不是要津性的一丝。我伸直双臂，我说：这是南边，这是朔方……目前我是果，将来就会是因。决定性的原因!一次弥远不会再有的契机。我存在；但我想找出存在的事理。我想知谈我糊口是为了什么。

如果将来不错不单是是昔时的叠加的话，这种叠加昔时的想法是最能使我失去一切生活乐趣的。

是的，如果不错不要卓越，生活关于我就不再有任何价值。

在此，我把《窄门》中 我让阿莉莎说的话四肢我我方的话：

“一个莫得卓越的田地，无论有何等幸福， 我也不成指望它……一种莫得卓越的快乐，我不零碎。”

把信任、镇静、快乐带到任何不错带去的地方 ，这很快成了我的要求，成了我不可结巴的幸福的先决条目。

本文摘编自

《地粮·新粮》

作家：[法] 安德烈·纪德

出书社:广西师范大学出书社

出品方：野spring

译者：唐祖论 / 毛凤仔（校）

出书年: 2024-7